Soms hoor je jezelf denken: “Moet ik hier nou wéér om vragen?” of “Zit zij nou alweer op zijn mobiel terwijl ik hier bezig ben?” In de drukte van het gezinsleven kunnen kleine irritaties zich opstapelen en voor je het weet, heb je een negatief beeld van je geliefde in je hoofd. Maar wat als niet alleen zijn of haar gedrag, maar vooral jouw gedachten daar een grote rol in spelen? Dit artikel helpt je herkennen hoe je manier van denken je relatie kleurt – en hoe je met een paar kleine shifts meer rust en verbinding kunt ervaren.
Soms overvalt het je opeens: die irritatie die je niet meer loslaat. “Waarom kan hij niet uit zichzelf bedenken dat de wasmand vol zit?” of “Moet zij nou echt overal een kritische opmerking over maken?” In de drukte van het gezinsleven sluipen er vaak gedachten in over je geliefde – en zonder dat je het doorhebt, beïnvloeden ze je relatie.
Je gedachten bepalen hoe je je relatie ervaart
Stel je voor: het is het einde van de dag. De kinderen zitten in bad, jij zit op de badrand was op te vouwen. Je vraagt je geliefde om even te helpen met een hoeslaken vouwen. Zonder een woord loopt hij weg. Je wacht even, denkt: Hé? Waar gaat hij heen?
En dan zie je hem. Op bed. Telefoon in de hand. Lekker scrollend.
Je eerste gedachte?
“Serieus?! Ik ben hier bezig, vraag hem iets, en hij gaat gewoon liggen scrollen?”
En ik kan je vertellen: die gedachte voel je. In je lijf, in je humeur, in hoe je het moment ervaart.
Maar wat als je een andere gedachte kiest?
Bijvoorbeeld: “Misschien wilde hij eerst even iets afmaken en was hij van plan om zo terug te komen.”
Of: “Misschien beseft hij niet eens hoe dit voor mij overkomt.”
Dat betekent niet dat hij niet alsnog mag helpen, maar het maakt wél uit in hoe je straks het gesprek met hem aangaat. In plaats van boos de was naar hem toe te gooien (geef toe, de gedachte is verleidelijk), kan je ook zeggen: “Hé, ik vroeg net of je wilde helpen, maar ik zie je nu op bed liggen. Wat gebeurde er?”
Het verschil? De eerste reactie leidt waarschijnlijk tot een defensief antwoord of irritatie. De tweede geeft ruimte voor een gesprek.
John Gottman noemt dit ‘het liefdescript’: het verhaal dat je in je hoofd over je geliefde hebt. Is dat script vooral negatief (“hij begrijpt me niet, zij is altijd kritisch”)? Dan ga je steeds meer bewijs zoeken voor dat verhaal. Maar als je bewust kiest voor een milder script, merk je ook meer positieve momenten op.
Herken jouw ‘negatieve script’
Iedereen heeft weleens negatieve gedachten over hun geliefde. Maar sommige gedachten komen steeds terug en bepalen hoe je naar je relatie kijkt. Herken jij een van deze gedachten?
- “Ik moet alles zelf doen.” → Je ziet vooral de keren dat je geliefde iets niet oppakt en minder vaak wanneer hij of zij wél iets doet.
- “Hij/Zij is altijd kritisch.” → Elke opmerking voelt als een aanval, terwijl het misschien bedoeld is als betrokkenheid.
- “We zijn uit elkaar gegroeid.” → Je let vooral op de afstand, en minder op de kleine momenten waarop jullie wél verbinding voelen.
Een gedachte die bij mij regelmatig oppopt is: “Zit hij nou alweer op zijn mobiel?”
En eerlijk? Soms is dat ook gewoon zo. Maar het probleem is: als ik me eenmaal op die gedachte heb vastgebeten, zie ik alleen nog maar zijn telefoongebruik. Terwijl hij eigenlijk best veel doet: hij kookt regelmatig, regelt praktische dingen voor de kinderen en neemt ook veel taken op zich. Alleen… op de momenten dat ik me vermoeid ben, let ik daar niet op. Dan zie ik alleen de keren dat hij op de bank zit met zijn telefoon en denk ik: Ik sta hier alles te doen en jij bent daar lekker aan het scrollen.
Het punt is: mijn gedachte maakt dat moment groter dan het is. En als ik niet oppas, verandert het in een overtuiging. Hij doet nooit iets. Terwijl dat simpelweg niet waar is.
Hoe verander je je gedachten over je geliefde?
- Betrap jezelf op je script
De eerste stap is bewust worden van de verhalen die je jezelf vertelt. Zodra je merkt dat een gedachte als “Hij/Zij doet ook nooit…” opkomt, sta even stil. Is dit echt altijd zo? Of zit er ook een ander verhaal? - Zoek het tegenovergestelde bewijs
Heb je de gedachte: “Ik moet alles zelf doen?” Ga dan eens actief op zoek naar de momenten waarop je geliefde wél iets uit zichzelf doet. Hoe klein ook. Dit helpt om je blik te verbreden en je script minder eenzijdig te maken. - Kies een andere interpretatie
Probeer eens een mildere gedachte. In plaats van: “Hij/Zij is altijd op zijn/haar telefoon,” kun je denken: “Misschien heeft hij/zij nu even een moment nodig om op te laden.” Door een zachtere interpretatie voorkom je dat negatieve gedachten zich opstapelen tot frustratie. - Benoem wat je wél waardeert
Wanneer je in een negatieve gedachtegang zit, benoem dan bewust iets positiefs over je geliefde. Dit kan in je hoofd zijn, maar nog beter: zeg het hardop. Een simpel: “Ik waardeer hoe je het ochtendritueel met de kinderen oppakt” kan al een wereld van verschil maken in hoe jullie relatie voelt.
Ik merkte dit laatst bij mezelf. Mijn man riep opeens tegen de kinderen: “Zullen we naar de speeltuin gaan?” en trok ze direct hun jassen aan. Zonder overleg, zonder afstemming. Mijn eerste gedachte? “Serieus? Nu? We zouden net samen in de tuin werken en ik had me er juist op ingesteld.”
Maar toen besefte ik: “Wacht eens even, hij neemt spontaan initiatief om iets leuks met de kinderen te doen!”
Dus in plaats van geïrriteerd te reageren, zei ik: “Wat leuk dat je dat doet.” En raad eens? Hij kwam na een uurtje enthousiast thuis, de kinderen waren blij en we konden alsnog samen de tuin in. Door mijn eerste irritatie los te laten, werd het een win-win voor iedereen.
Kleine shift, groot verschil
De manier waarop je over je geliefde denkt, bepaalt hoe je je in de relatie voelt. Door bewuster om te gaan met je gedachten en negatieve scripts te doorbreken, kun je meer verbinding, begrip en liefde ervaren – zonder dat je geliefde hoeft te veranderen.
Welke gedachten herken jij bij jezelf?
Merk jij dat je jezelf soms vastdenkt in negatieve gedachten over je geliefde? Heb je een terugkerend script dat je relatie beïnvloedt? Soms is één kleine verandering in je mindset al genoeg om meer liefde en rust te ervaren in je relatie.
Bij Stellenstof bied ik laagdrempelige relatiecoaching voor ouders. Wil je na het lezen van dit artikel dat ik met jullie mee kijk naar je patronen en dynamieken, kijk dan op Relatiecoaching en maak een afspraak.
Stellenstof